Абьюзивные отношения и их причины довольно просты. Они управляются неуверенностью, страхом, питающим эту неуверенность, и ожиданием непостоянства, как реального, так и воспринимаемого.
Абьюзер
Абьюзер патологически неуверен в себе. Он (да, это может быть и она) имеет слабое представление о своей социальной ценности и стремится приобрести или восстановить некоторое подобие этой ценности через доминирование и контроль. Страх, питающий эту неуверенность, имеет два фронта: страх быть нелюбимым и страх казаться слабым. Парадокс заключается в том, что абьюзер действительно слаб, именно поэтому он и прибегает к насилию — чтобы сохранить чувство контроля. Воспринимаемое непостоянство со стороны абьюзера по отношению к жертве заключается в том, что жертва не подчиняется его/её доминированию.
Жертва
Жертва также патологически неуверена в себе, и по удивительно схожим причинам. Она/он также слабо осознает свою социальную ценность, но стремится установить эту ценность, подчиняясь требованиям доминирования. Страх, питающий эту неуверенность, также связан с опасением не быть любимым или нелюбимым, и существует готовность принять непостоянство внимания абьюзера ради того, чтобы быть любимым.
Патологическая потребность в контроле у абьюзера и патологическая потребность во внимании у жертвы создают идеальное сочетание. Мы все просто набор невротических привычек, которые, как правило, находят соответствие с нашими противоположностями, создавая психосоциальный баланс. Абьюзивные отношения являются одним из самых экстремальных случаев этой динамики.
Формы абьюзивных отношений
Так что же такое абьюзивные отношения? Это не всегда касается физического насилия. Абьюзивные отношения бывают различных форм, включая социальное, эмоциональное, сексуальное (не путать с изнасилованием), финансовое насилие и т. д. Абьюз — это динамика крайностей, доминирования и подчинения. Это также касается крайностей в плане давания и удержания.
На примере социалного насилия
Рассмотрим социальное насилие. У вас когда-нибудь был начальник, который хвалит вас в один момент, а в следующий заставляет сомневаться, останетесь ли вы на работе? Или дает вам возможность работать над проектом до изнеможения, только чтобы потом присвоить себе ваши заслуги или отдать их кому-то другому? Это абьюзивная динамика. Ваш начальник нуждается в контроле над вами, потому что вы его угрожаете, или он чувствует неуверенность в своей способности мотивировать или руководить. А вам нужна работа — метафора любви — так что вы терпите это. Вы подчиняетесь.
Абьюзер также движим более тонким и примитивным чувством страха. Поскольку его социальная перспектива часто ограничена и все видится исключительно с эгоцентрической точки зрения (т.е. отсутствует чувство этноцентрического сострадания), она будет нападать, когда не видит других вариантов.
Жертва, с другой стороны, склонна к эмоциональной анорексии. Она голодает или позволяет себя голодать, а затем поглощает всё, что попадается на пути, только чтобы потом чувствовать вину за это из-за ощущения, что не заслуживает того, что получила. Есть состояние ума, которое движет этой потребностью — нуждаться, но не иметь; иметь, но не хотеть; и снова нуждаться.
«Иногда у жертвы также есть чувство знакомости и комфорта в абьюзивных отношениях, поэтому жертвы часто возвращаются к таким отношениям или, выйдя из одних, бессознательно ищут другие.»
Ищите причины в детстве
Подумайте о своем детстве. Было ли в вашей семье что-то необычное (например, вечерние посиделки за пением или работа в общественном саду), что вы считали само собой разумеющимся, а потом с удивлением узнали, что это не так? То же самое происходит, если вы социализированы так, чтобы отождествлять любовь с болью или удержанием, то вы будете искать любовь в этой форме.
Мой любимый пример этого — ящик для столовых приборов. Подумайте, где был ящик для столовых приборов в доме, где вы выросли. А теперь подумайте, где он находится в вашем нынешнем доме. С учетом архитектурных различий, подозреваю, что у 90% из вас он находится в том же месте, что и в детстве. Это карта памяти… зачем исправлять то, что не сломано?
Как распознать абьюзивные отношения
Но что, если вы не можете распознать, что это сломано? Вот где мы попадаем в беду и как начинаем повторять социальные и отношения паттерны.
Абьюзивные отношения сложны, и, как рыба не знает, что она мокрая, мы часто не видим тонких маркеров насилия в отношениях, потому что мы в них находимся. Кроме того, отношения удовлетворяют наши потребности, и когда наши потребности удовлетворяются, мы не обязательно должны задумываться о том, как они удовлетворяются.
Заключение
Вот в чем дело: все сводится к нам, к нашей ответственности и отчетности. Но в этом случае это сводится к ответственности перед самими собой и отчетности перед самими собой. Вместо того чтобы просто плыть по течению, если мы решим осознанно изучить природу наших отношений и определить, что для нас приемлемо и неприемлемо, что нас питает, а не истощает, то мы живем и любим искренне и осознанно.
Консультация психолога онлайн: доступная и безопасная терапия
Иногда со сложностями получается справиться самостоятельно, но бывает, что без помощи специалиста не обойтись. Подобрать проверенного психотерапевта можно бесплатно, круглосуточно и без регистрации. А если вам нужна срочная помощь – в чате поддержки 7 дней в неделю готовы подсказать удобное время для сеанса. Услуги психотерапии – это удобно, анонимно и безопасно.
- 60 000 человек уже получили помощь
- 9 из 10 обращались в первый раз
- 8.9 из 10 – оценка эффективности сессии
