Многие люди говорят: «Мы больше не любим друг друга». Но отношения не распадаются сами по себе. Часто за их разрывом стоят другие причины. Эта боль может быть очень мучительной.
Пары не удовлетворяют потребности друг друга
На начальном этапе отношений люди привлекают друг друга своими чертами. Но со временем их потребности остаются неудовлетворенными. Например, муж может перестать чувствовать, что он нужен своей жене. А жена может бояться, что муж не будет её поддерживать.
Или же те черты, которые сначала привлекали, становятся невыносимыми. Например, один партнер любит, что другой общительный и имеет схожее чувство юмора. Однако со временем он начинает думать, что его партнер слишком громкий и флиртует с друзьями, что приводит к ревности и обиде. И вот любовь уходит.
«Поскольку партнеры не умеют читать мысли, важно обсуждать свои потребности. Спрашивайте друг друга, что заставляет вас чувствовать себя любимыми и желанными. Один партнер может нуждаться в объятии сразу после работы. Другому может понадобиться вечер свидания. Кому-то еще нужно услышать слова «Я тебя люблю» чаще. Если нету любви, отношения начнут разрушаться.»
Медовый месяц закончился
Со временем страсть, волнение и гордость за партнера — «медовый месяц» — также угасают. Это нормально, что высоты отношений со временем выравниваются. Вопрос «почему проходит любовь в браке?» часто встает перед парами.
На самом деле, так мы устроены. Но из-за того, что этот ранний этап неизбежно угасает, пары думают, что больше не любят друг друга. И, по мере накопления счетов и грязной посуды, они могут начать воспринимать друг друга как должное. Мы можем «упускать из виду положительные вещи, которые наши партнеры делают для нас, и вместо этого сосредотачиваться на негативных».
Мы запрограммированы на негативность. Это человеческая природа — сосредотачиваться на том, чего нам не хватает и что есть у других. Поэтому важно перенастроить себя на благодарность. Если мы регулярно замечаем и признаем положительные вещи, которые делают наши партнеры, чтобы сделать нашу жизнь комфортной и значимой, мы на самом деле перенастраиваем наш мозг на более положительное состояние признательности и благодарности. Это поможет, если любовь ушла.
«Создайте список всех внимательных поступков вашего партнера за последние 24 часа. Например, может быть, они тихо собирались на работу, чтобы вы могли поспать. Может быть, они помыли посуду или написали вам сообщение в течение дня, чтобы узнать, как у вас дела. Может быть, они усердно работают для вашей семьи или приготовили ужин.
На следующий день, когда они сделают что-то доброе, выразите свою благодарность. Эти микро-моменты являются строительными блоками для создания домашней жизни, полной любви и признательности.»
Пары избегают конфликтов
Некоторые пары подавляют свои чувства, потому что боятся конфликтов. Это означает, что со временем накапливаются разочарование, обида и обида, которые «вытесняют любовь и радость, которые они когда-то испытывали». Почему чувства угасают в отношениях?
«Пары должны находить способы делиться обратной связью. Например, вместо того чтобы защищаться, благодарите партнера за его или её обратную связь и рассматривайте, что можно узнать о его или её потребностях. Вопрос «почему проходят чувства в отношениях?» часто возникает в таких ситуациях.»
На следующий день, когда они сделают что-то доброе, выразите свою благодарность. «Эти микро-моменты являются строительными блоками для создания домашней жизни, полной любви и признательности».
Старайтесь воспринимать обратную связь партнера как возможность глубже понять его или её. Также «убедитесь, что вы делитесь тем, кто вы есть и что вам нужно». Когда вы честны и открыты, вы не только лучше понимаете друг друга, но и строите уважение и находите творческие решения для удовлетворения потребностей друг друга.
И если вам трудно справиться с этим, посещение терапевта может помочь. Опытный семейный терапевт может научить вас инструментам для общения и слушания и способствовать этим любящим разговорам.
Пары часто и громко ссорятся
Некоторые пары не умеют работать вместе и вместо этого борются за контроль. Эти пары находятся в отношениях с высоким уровнем конфликтов, часто оказываясь в ситуации, когда они кричат, произносят оскорбительные комментарии в адрес или о своем супруге и даже становятся физически агрессивными.
Они также начинают воспринимать друг друга как врага и чувствуют себя неуверенно и небезопасно. Любые чувства теплоты и привязанности вытесняются чувствами страха, гнева и стыда.
Обратитесь к терапевту для пар, который может помочь вам и вашему партнеру установить «правила взаимодействия», чтобы прекратить грязные ссоры и вместо этого делиться своими разочарованиями конструктивным образом. Вы научитесь распознавать признаки потери контроля, использовать инструменты для успокоения, эффективно справляться с конфликтом и становиться ближе.
Если вы перестали любить своего партнера, помните, что отношения не обречены на спираль вниз или разрыв. Это миф. Партнеры могут не иметь контроля над этим. Почему так больно любить?
Если вы хотите улучшить свои отношения, попробуйте применить вышеупомянутые методы или найдите терапевта, специализирующегося на работе с парами.
«Пары действительно должны понять, что пошло не так, чтобы они могли исправить это и улучшить свои отношения, или, по крайней мере, осознать свой вклад в проблему, чтобы создать лучшие отношения в будущем».
Страстная любовь угасает, но товарищеская любовь сохраняется
Когда мы говорим о том, что «любовь угасает», мы на самом деле говорим о страстной любви.
«Важно помнить, что угасает только страстная любовь. Товарищеская любовь, которую испытывают установленные пары, обычно растет с течением времени. Но некоторые люди думают, что как только дофаминовый кайф от страстной любви исчезает, отношения заканчиваются. Это не обязательно так».
Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что быть с одним и тем же человеком каждый день означает, что страстная любовь угасает. «Вот почему страстная любовь угасает: захватывающая тайна неизвестного превращается в скучное знакомство с повседневной жизнью. Но это не значит, что в этом знакомстве нет награды. Если вы можете это принять, если вы готовы обменять возбуждение на близость и ожидание на удовлетворение, то вы сможете активировать окситоциновые цепи в вашем мозге и заложить основу для многих лет счастья».
Выбор оставаться привязанным к своему партнеру, даже после того, как исчезает дофаминовый кайф, также обусловлен химическими веществами, только другим набором. Люди могут удивиться, узнав, что химические вещества, отвечающие за привязанность у людей, делают то же самое в
Но, несмотря на то, что химические вещества управляют как страстной, так и товарищеской любовью, очевидно, что выбор оставаться с одним и тем же человеком — это выбор.
Ранняя любовь — это поездка на карусели, которая находится у подножия моста. Эта карусель может прокатить вас по кругу сколько угодно раз, но она всегда оставит вас там, где вы начали. Каждый раз, когда музыка прекращается и ваши ноги снова касаются земли, вы должны сделать выбор: прокатиться еще раз или пересечь этот мост к другому, более продолжительному виду любви.
В этой области привязанности ваша любовь движется не только дофаминовым кайфом, но и решением ценить кого-то здесь и сейчас, день за днем.
Ошибки, которые вы можете совершать в своих отношениях
- Вы стали экспертом по заполнению пробелов в отношениях.
- Вы тот, кто придумывает и планирует совместные мероприятия.
- Вы предлагаете новые и креативные вещи, которые можно сделать и попробовать.
- Вы инициируете большинство сексуальных и физических контактов.
- Вы создаете атмосферу для интимности, например, музыку, свечи, ужин и особенные вечера.
- Когда вы чувствуете необходимость в общении, вы говорите больше, чем ваш партнер, когда вы вместе.
- Вы чувствуете беспокойство и нервозность, когда ваш партнер долго молчит, и пытаетесь выяснить, как он себя чувствует или о чем думает.
На первый взгляд, это не плохие качества, но если вы делаете всю работу и получаете мало в ответ, эти хорошие качества могут на самом деле обернуться против вас. Все мы инициируем эти действия иногда. Однако, если вы тот, кто обычно делает это в отношениях, вы определенно заполняете пробелы больше, чем следует.
Не всегда пытайтесь заполнить пробелы
В начале отношений заполнение пробелов делает вас счастливыми, так как вы «выигрываете» любовь вашего партнера, и вся ваша тяжелая работа окупается. Однако, со временем, чувства обиды и разочарования начинают нарастать, когда вы понимаете, что делаете основную часть работы. Ваш партнер, вероятно, привык к вашему перенапряжению и предполагает, что вам нравится быть в ответе. В некоторых случаях партнер также чувствует себя лишенным и обиженным, когда ему не дают возможности взять на себя ответственность.
Постарайтесь понять мужскую точку зрения
Вот несколько фактов о мужчинах, которые вам следует знать:
Мужчины чувствуют себя хорошо, когда берут на себя ответственность или инициируют действия.
Почему мужчины чувствуют необходимость брать на себя ответственность — это сложно, но для них это важно. Поэтому, когда вы не даете им возможности сделать это, они будут чувствовать обиду и лишение.
Когда женщина делает все инициативы, будь то инициатива обняться, поцеловаться или заняться сексом, мужчина либо пойдет за вашим лидером, либо начнет испытывать амбивалентность к вам. Он может тайно чувствовать себя лишенным возможности заполнить пробелы. Поэтому отпустите, позвольте ему.
Когда вы постоянно заполняете пробелы в отношениях, вы лишаете его возможности узнать больше о том, как любить, и возможности расти в отношениях.
Когда вы управляете «шоу», вы можете обмануть себя, поверив, что у вас замечательные отношения. Когда вы заполняете пробелы, вы создаете иллюзию великолепных отношений. Мужчина может не сопротивляться вашему лидерству в начале. Ему это может нравиться, потому что вы помогаете ему избежать областей его жизни, где он чувствует себя неуверенно. Это также нравится его эго, когда у него есть женщина, которая так безумно влюблена в него.
Однако со временем он может почувствовать нехватку эмоционального вовлечения и участия в отношениях. Он хочет закончить отношения, и вы остаетесь в недоумении, почему. Он может сказать, что вы так совершенны, но в отношениях не хватает связи. В действительности, отношения могут выглядеть хорошо снаружи, но не иметь внутренней сути.
Вот аналогия, которая поможет иллюстрировать, что значит заполнять пробелы в отношениях.
Представьте, что вы и ваш партнер гребете в лодке вместе на озере. Вы сидите впереди и постоянно гребете, в то время как ваш партнер сидит сзади. Вы предполагаете, что он тоже гребет вместе с вами. Поскольку лодка движется плавно по озеру, вы думаете: «Какая красивая и романтическая поездка! Разве мы не гребем хорошо вместе?» В какой-то момент вы устаете, решаете остановиться и немного отдохнуть. Вдруг лодка останавливается. Вы оборачиваетесь, чтобы посмотреть, что произошло. Вы обнаруживаете, что ваш партнер просто сидел там или спал всё это время. Возможно, его уже нет там. Вы всё это время гребли в одиночку.
Итак, когда вы стараетесь заполнить эмоциональные пробелы, ваш партнер становится пассажиром в отношениях. Когда вы упорно трудитесь, чтобы быть хорошим дарителем, вы не останавливаетесь и не спрашиваете себя, получаете ли вы что-то в ответ. Помните, у вас тоже есть потребности.
7 привычек, разрушающих отношения
| Плохое поведение | К чему приводит |
|---|---|
| Гневные реакции на обратную связь | Эти поведения подавляют нашего партнера и эмоционально наказывают его. |
| Закрытость к новым переживаниям | Это может вызвать настоящее негодование между партнерами. |
| Использование обмана и двуличия вместо честности | Смешанные сообщения вызывают пассивную агрессию. |
| Нарушение границ | Не замечая этого, мы можем быть навязчивыми или контролирующими по отношению к нашему партнеру, действуя неуважительно. |
| Недостаток привязанности | Наша сексуальная жизнь становится механической или рутинной. |
| Непонимание вместо понимания | Мы можем разбирать их на части, принижая их, проецируя на них негативные качества. |
| Манипуляция, доминирование или подчинение | Мы можем принимать роли, которые вредят или ограничивают наших партнеров в отношениях. |
Любовь не должна рассматриваться как нечто, что нужно «заслужить»
Помните, любовь — это не то, что можно завоевать или «выиграть». Вы должны оставаться открытыми к своим собственным ошибкам и пытаться сделать себя уязвимыми. Любовь — это нечто, что строится вместе. Все мы иногда чувствуем страх, но важно помнить, что другие люди тоже проходят через эти ситуации.
Общие проблемы женщин в отношениях
Вы боитесь, что если не будете усердно работать, отношения распадутся.
Возможно, вы видели, как ваша мать усердно работала, чтобы заслужить любовь вашего отца, и верите, что если не делать то же самое, отношения закончатся или будут менее удовлетворительными. Или, может быть, вы находитесь в отношениях, где вы получаете недостаточное эмоциональное участие и вклад от вашего партнера. Заполняя пробелы, вы верите, что можете восполнить недостаток.
Женщины тяготеют к заполнению пробелов.
Это в природе женщины соединять вещи вместе, создавать что-то там, где ничего не было. Вы когда-нибудь открывали пустой ящик и чувствовали необходимость положить что-то в пустое пространство? Вы когда-нибудь заходили в малообставленный дом мужчины и чувствовали желание украсить его для него?
«В отношениях женщины чувствуют необходимость заполнить пустое пространство: заполнить тишину словами; заполнить дистанцию привязанностью; заполнить свободное время активностями. Это замечательное качество — дар. Однако, когда мы перестараемся, мы оказываемся в ситуации, когда гребём лодку в одиночку.»
Перестаньте думать, что любовь нужно «заслужить»
Возможно, вы чувствуете, что не заслуживаете любви, если не будете усердно работать, чтобы её заслужить. Возможно, вас недостаточно любили в детстве. Возможно, вы чувствуете, что должны доказать свою любовь. Вы считаете, что если не любить достаточно, мужчина может вас покинуть. Какова бы ни была причина, вывод один и тот же: вы становитесь экспертом по усердной работе ради любви.
Действия, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить партнера
Дайте своему партнеру возможность взять на себя ответственность.
Сделайте паузу в разговоре и позвольте вашему партнеру заговорить или поднять следующую тему. Прекратите инициировать секс и дайте мужчине шанс соблазнить вас. Когда ваш партнер спрашивает о вашем плане на выходные, вы можете ответить: «Придумай что-нибудь, дорогой. Почему бы тебе не удивить меня?» Вам потребуются постоянные напоминания самому себе и много самоконтроля, чтобы следовать этому.
Наполните свою жизнь другими удовлетворяющими занятиями, чтобы отношения не были единственной вещью, о которой вы думаете.
Следуйте за своей мечтой, заботьтесь о себе, занимайтесь спортом, идите в спортзал, чтобы потренироваться, возьмите уроки музыки или танцев, просто делайте что-то, что вам действительно нравится. Сделайте что-то для себя.
Поговорите с вашим мужчиной о заполнении пробелов.
Скажите ему, что у вас есть нежелательная привычка давать слишком много и попросите его помочь вам поймать вас на этом. Скажите ему, что вам нужно от него, и поговорите о разделении эмоциональной нагрузки в отношениях.
Дайте себе обещание, что вы не будете усердно работать ради любви. Вам не нужно показывать свои лучшие стороны, чтобы быть любимыми. Позвольте отношениям развиваться естественно.
Консультация психолога онлайн: доступная и безопасная терапия
Иногда со сложностями получается справиться самостоятельно, но бывает, что без помощи специалиста не обойтись. Подобрать проверенного психотерапевта можно бесплатно, круглосуточно и без регистрации. А если вам нужна срочная помощь – в чате поддержки 7 дней в неделю готовы подсказать удобное время для сеанса. Услуги психотерапии – это удобно, анонимно и безопасно.
- 60 000 человек уже получили помощь
- 9 из 10 обращались в первый раз
- 8.9 из 10 – оценка эффективности сессии
